Nagyon régen volt, tán igaz se volt Sevillaban volt egyszer egy Expo, ahol a magyar pavilon különlegesen szép volt. Igaz beázott egy kicsit, de mégis különleges volt. Ugyanebben az évben a reklámokban is állandóan beázott valaki, egy inim betétet reklámozó hölgy személyében. Elképzeltem, hogy ha ma lenne ez az Exoó és a hazatérő illetékessel riportot készítenék, az hogyan hangzana:
Kedves illetékes elvtárs, kérem kedes BRONTON Saurus Kálmán meséljen nekünk a expo élményeiről:
-Ó,aaoooa, WELl, hát kérem volt nekem egy élményem egy csinos fekete babával, aki nagyon szerette hátulról a...
-Jajj, nem arra gondoltam, hanem a munkájával kapcsolatos élményei, benyomásai érdekelné hallgatóinkat. Hogyan láttak minket magyarokat ?
-Hát látni nem nagyon lehetett mert, kurva nagy volt a köd az első napon, de aztán kitisztult.
-Igen de ez a kiállítás a felfedezések jegyében zajlott mi a véleménye erről , kedves Saurus?
-ó.aaaaooa, a felfedezések korát éljük, a leghíresebb felfedezők, mint Marco Polo, and Magellán, James COOK, vagy a Colombus Kristóf emlékét elhomályosította az a világhírű magyar felfedező is a Erika Béres. Béres Erika felfedezte az Always Plus Intim betétet. Na most ez azért jelentős felfedezés, mert ez a betét nem látszik, szinte láthatatlan, yes itt kint nyugaton, az amerikai görlök őő nagyon mélyre dugják és ezért nehéz észrevenni. Biztos sokat kellet érte áskálódnia Erikának, míg felfedezte, hogy egyáltalán létezik ilyen. Biztosan nagyon sokat tette szét a lábait,.... míg elgyalogolt ahhoz a magyar vállakozóhoz, aki aztán magáévá tette..... az elképzeléseit. De persze az ő képességeivel ez nem volt nagy kunszt.
A felfedezésekkel kapcsolatban egy másik érdekességgel is találkoztam, képzeljék az Amerika felfedezésének 500. évfordulójának tiszteletére a Spanyolok megépítették a Sánta Mariska hajócsodát. Namost ezek átakarta szelni az óceánt, de pár mérföld után viharba kerültek, és majdnem elsüllyedt az Armada harmada. Na, ha Kolombus annak idején ilyen hajókat kapott volna a a királynőitől, akkor ma IDE FIDEL CASTRO nem a szocializmus megmentésére készülne, hanem esőtáncra és Kolombusz tojásait sem ismernénk még.
Hát aa, tojásról jut eszembe, egy régi, régi, régi magyar vicc..Két bagoly beszélget, te mondja az egyik, tegnap találkoztam Istennel, my GOD, és azt mondta én vagyok a legokosabb, legszebb és a legszerényebb bagoly a világon, erre azt mondja a másik- Én ilyet nem mondtam ! Őőő, de hát ez a.... kacagunk igen..
A seviai expora felépítették a mi ó sokak által megcsodált Makovec féle fapapapalotát, ez valóban szép volt very very szép volt. Csodájára is jártak, mikor volt egy rain is, azaz felhőszakadás. Nagy volt a szakadás, de már éppen bevarrtuk, mikor elkezdődött a nagy eső és a vécében is a feltört a szennyvíz. Na most ott volt elég őőőőő büdi is very big budibüdi. Na most nyomban le kellett venni a magyar pavilonról a magyar pavilon táblát, mert így ciki volt, mert nem akart bejönni senki se. Da aztán gondoltunk egyet és kitettük, azt hogy nyilvános vécé na utána hosszú kígyózó sorok álltak a pavilon előtt. Na most mit értünk ebből, ebből is látszik, hogy a magyarok a szarból is tudnak várat építeni.
Na most az volt a gond, hogy nekem volt egy autóm aztán lett egy nagy KÁR, na most kár hogy volt, mert kellett rá demokratikus biztosítást kötni. Amerikában nincs kötelező biztosítás mint a demokratikus Magyarországon, de muszáj biztosítást kötni, mert itt demokratikusan lopnak mint a szarka. Biztosítóban aztán elém perdült egy hirtelenszőke fekete cicababa és azt kérdi viccelgetve, TŰZKÁR, mondom nem, VÍZKÁR, mondom az se, akkor OSZKÁR? Mondom nem nem, de mehetünk, ha igen igen, csak először az autóm biztosítása jönne! Mondom a miniszoknyás spinkónak, ha a biztosítás hozzád tartozik anyukám, akkor mérd fel a kárómat!... Értik ugye mérje fel a KÁRÓMAT.. hááá ugye milyen vicces...tetszett na akkor kirázok belőle még egy párat...
Mit reggeliznek a nagy farkú férfiak..? ....ha jól emlékszem én virslit és tojást ettem, két tojással. hááháá, ha már a sexnél tartunk, mi lesz ha keresztezik egymással a nyulat meg a lovat, nem tudja, nem tudja elmondom,...Ha a fiú a nyúl, akkor születik tizenkét póniló és a ló a fiú és a nyúl a lány...nem tudja... megdöglik a nyúl.. Nem tudta ? Nem semmi mi na és mi van ha pároztatunk egy tanácselnököt egy haltestű lánnyal ?... képvisellő és ha egy piromániással ? SELLŐ érti ugye süllő. NA ez nem semmi , képzelje én minden reggel, reggel egy csinos lánytól veszem a sajtót, na nem azt a büdöset, hanem a normál sajtót. Valahogy emígyen, hogy: KISASSZONYT, KURÍR ere ő yes, reggel és este!!
Na most az egyik reggel veszem az újságot amikor arra kopogtat egy vak bácsika és azt kéri kísérjem el a sarokig. Belékarol és a sarkon megszólal miután beleszimatol a levegőbe. TE fiam jól érzem itt a sarkon vagy egy sajtüzlet van, vagy egy nyilvános ház?
Na aztán amikor hazamentem a hotelszobámba és bekapcsoltam a tévét, szerettem volna fogni a magyar focit, mert imádom...Puskás adja Détárinak, Détári lő és gól... !!!! imádom na most ez a magyar foci nem volt .. én vártam az MNK döntőt de nem volt a műsorba. Na most én olvasom az újságot és látom, hogy az nap van egy gazdasági műsor, ahol a kormány költségvetését elemzik...ekkor értettem meg, miért nincs fici egy napra elég egy KUPA (misi) is Hát hát ez biztos, hát ennyit tudtam elmondani az élményeimről, bár még volt egy nagyszerű élményem, ugyanis a vak bácsi felhozta a süvegsajtos spinét a pipsóból akivel aztán ....
-Jajj nagyon köszönjük de ezt majd legközelebb,..
-Pedig én szívesen elmondanám ezt az élményt is, mert ott volt egy...
-Nem köszönjük, majd legközelebb mesél róla a maláj élményével együtt, GODDBY BY BY
PIRUPP PITYPITY. Kedves hallgatóink a viszont nem hallásra!!!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése